Alors là, je voudrais pas être emmerdant mais je dis non!
Vous voyez, déjà au départ, critiquer les navets c'était un grand trip, mais lorsque je me suis tapé Hobgoblins en pleine nuit, chez Flo avec Arnaud, alors qu'on était complètement bourrés (non, pas Arnaud lol), j'ai eu la révélation de ma vie!
Imaginez une sorte de film sans histoire, avec des effets speciaux tellement à chier que lorsque l'une des crétures maléfiques saute au cou d'une pauvre victime, la victime est obligée de faire des tonneaux dans le gazon en même temps qu'elle fait des grands gestes incompréhensibles pour donner une impression de mouvement à la bestiole en question!
Des effets spéciaux tellement à chier disais-je que lorsque le héros poursuit un des hobgobelins sur un comptoir, on voit très bien qu'en fait c'est lui qui tiens la bestiole et qui la fait courir sur le comptoir!
En fait, ma petite soeur de 8ans si j'en avais eu une aurait probablement fait mieux avec son Winnie l'Ourson en peluche et un camescope (heu... Franchement? Je suis sérieux, oui)!
Non mais en fait, juste pour le fun je vais vous raconter l'histoire:
Alors en faiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, c'est l'histoire d'un vieux gardieeeeeeeeeeeeeeeeeen, il rencontre des créatures particulièrement moches venues de l'espace, sauf qu'au lieu de les liquider il les planque dans un caveau tout au fond d'un ancien studio de cinéma je crois parce qu'il les trouve mignons bordel!!! Alors déjà on se demande comment ce vieux con a pu leur trouver une lueur de sympathie dans le regard, parce que franchement ils ressemblent à rien, ensuite ça fait franchement pas flag une porte blindée de 30cm d'épaisseur au fond d'un ancien studio de cinéma qui n'est même plus en service (cela dit, vu l'état dans lequel j'étais je suis même plus sûr que c'était un studio en fait^^)!
Alors le vieux con il s'étonne à chaque fois que ses adjoints (car il est gardien, je l'ai dit je crois) crèvent à chaque fois, et le directeur, qui est un exemple de finesse, de compréhension et de perspicacité ne trouve pas mieux de lui demander de trouver quelqu'un de stable, sans même se demander pourquoi tous ces braves gens finissent tous déchiquetés un par un, sans quoi il le renvoie!
Alors après y'a le heros il arrive, et il veut plaire à sa copine qui n'est même pas là en poursuivant un voleur parce qu'il s'est fait mettre la branlée par un pote qui se la pète parce qu'il a fait 2mois d'armée, et du coup il libère des espèces de peluches en carton pâte tueuses!
Or, les peluches en question sont maléfiques et contrôlent l'esprit des gens!
A la fin, après avoir vu les fantasmes tous plus bidons les un que les autres de tous nos joyeux amis (oui parce que en plus ils sont 4 ces p'tits cons, sans compter le papy bien sûr), eh ben les hobgobelins qui sont très gentils retournent tous seuls dans leur caverne, même qu'on se demande pourquoi on a fait tout un film pour en arriver là!
Et alors là, suspennnnnnns... le vieux fait péter une bombe qui était planquée là depuis je sais pas combien de temps et les bestioles-de-la-mort-qui-tue elles crèvent!
Et alors là, d'un coup, on ne peut pas s'empêcher de se sentir arnaqués en se demandant pourquoi ce vieux con n'a pas fait péter la bombe il y a 30ans et pourquoi il a laissé crever tous ces gardiens! Et d'un coup la vérité aparaît clairement à nos yeux: c'était un film de merde!
Non mais sérieux, ce film est à voir rien que pour le degrès de débilité profonde qu'on y trouve! Le moment que j'ai préféré c'est quand même lorsque un pote au héros (qui sors avec une pouffiasse) voit un de ses fantasmes exaucés, c'est à dire tuer tous le monde! Il commence à balancer des grenades dans une boîte de nuit (si on peut appeler ça comme ça, on aurait dit que le donjon de Naheulbeuk faisait la promotion de son prochain concert dedans mais bon, on dira rien c'est pas grave)! Mais comme il est assez musclé mais très con, il finit par se manger une grenade sur la gueule! On s'attend à ce qu'il explose ou qu'il se fasse arracher un bras... eh ben NON!!! Il flambe!
Alors déjà ça veut dire qu'ils sont pas foutus de faire la différence entre une grenade et un cocktail molotov! Mais le meilleurs c'est lorsque, après que tout le monde soit partis sans même s'inquiéter de sa mort, le narvalo du groupe (t-shirt rayé et short rose) se met à draguer la meuf du mec qui s'est fait sauter la gueule en lui offrant un cadeau! Bien sûr, cette conne est toute contente d'avoir trouvé une nouvelle quéquette sur laquelle s'enfiler! C'est alors que soudain, on ne sait pourquoi, le mort qu'on croyait mort ne l'est pas et revient, on ne sait d'où... sur des béquilles!!!!!!!
Alors le mec il se fait sauter la gueule, il flambe et il revient en béquilles? Mais arrêtez les délires les gars, sans déconneeeeeeer!!!!!!!
En plus, la pouffiasse lui saute au cou en rendant son cadeau au narvalo (donc en lui balançant dans la gueule)!
Et franchement je peux pas me permettre de tout vous raconter, mais là c'était rien que le 1er truc bidon qui me venait à l'esprit, et je peux vous jurer que tout le film c'est comme ça! D'ailleurs, au début j'étais persuadé que c'était une parodie, mais même-pas bordel!
Alors forcément, tout ça me force à me poser des questions sur la nature humaine! Non mais soyons sérieux! Comment, mais COMMENT peut on vraiment réaliser des films tels que Hobgoblins? Comment un tel truc a-t-il pu sortir d'un cerveau humain? Je veux dire: comment on ne peut pas assister à des suicides collectifs d'acteurs et de producteurs après ça? Y'a des gens pour apprécier des trucs pareil a part nous qui nous régalons de ce genre de films? Ouais parce que bon, avant d'être atérrés ont était avant tous morts de rire faut avouer hé! hé!
Personnellement j'aurais carrément honte d'avoir réalisé un truc comme ça, sans déconner!!!
Et encore c'est pas le seul, attendez que j'ai enfin maté l'attaque de la mousaka géante et les démons du maïs avant de vous faire une idée mdr! *Chérie, y'a un épi de maïs qui m'attaque! Il a l'air féroce, il me donne des coups de graine!* MDRRRRRRR (oui oui, je vous jure que malgrès les titres ce sont des films qui éxistent réellement lol)!
PS: Ah oui au fait, un dernier truc! En français, Hobgoblins se traduit par Les lutins maléfiques! Non mais je sais, c'est bidon mais bon, je trouve ça tellement mauvais qu'il fallait que je vous en parle!^^
Vous voyez, déjà au départ, critiquer les navets c'était un grand trip, mais lorsque je me suis tapé Hobgoblins en pleine nuit, chez Flo avec Arnaud, alors qu'on était complètement bourrés (non, pas Arnaud lol), j'ai eu la révélation de ma vie!
Imaginez une sorte de film sans histoire, avec des effets speciaux tellement à chier que lorsque l'une des crétures maléfiques saute au cou d'une pauvre victime, la victime est obligée de faire des tonneaux dans le gazon en même temps qu'elle fait des grands gestes incompréhensibles pour donner une impression de mouvement à la bestiole en question!
Des effets spéciaux tellement à chier disais-je que lorsque le héros poursuit un des hobgobelins sur un comptoir, on voit très bien qu'en fait c'est lui qui tiens la bestiole et qui la fait courir sur le comptoir!
En fait, ma petite soeur de 8ans si j'en avais eu une aurait probablement fait mieux avec son Winnie l'Ourson en peluche et un camescope (heu... Franchement? Je suis sérieux, oui)!
Non mais en fait, juste pour le fun je vais vous raconter l'histoire:
Alors en faiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, c'est l'histoire d'un vieux gardieeeeeeeeeeeeeeeeeen, il rencontre des créatures particulièrement moches venues de l'espace, sauf qu'au lieu de les liquider il les planque dans un caveau tout au fond d'un ancien studio de cinéma je crois parce qu'il les trouve mignons bordel!!! Alors déjà on se demande comment ce vieux con a pu leur trouver une lueur de sympathie dans le regard, parce que franchement ils ressemblent à rien, ensuite ça fait franchement pas flag une porte blindée de 30cm d'épaisseur au fond d'un ancien studio de cinéma qui n'est même plus en service (cela dit, vu l'état dans lequel j'étais je suis même plus sûr que c'était un studio en fait^^)!
Alors le vieux con il s'étonne à chaque fois que ses adjoints (car il est gardien, je l'ai dit je crois) crèvent à chaque fois, et le directeur, qui est un exemple de finesse, de compréhension et de perspicacité ne trouve pas mieux de lui demander de trouver quelqu'un de stable, sans même se demander pourquoi tous ces braves gens finissent tous déchiquetés un par un, sans quoi il le renvoie!
Alors après y'a le heros il arrive, et il veut plaire à sa copine qui n'est même pas là en poursuivant un voleur parce qu'il s'est fait mettre la branlée par un pote qui se la pète parce qu'il a fait 2mois d'armée, et du coup il libère des espèces de peluches en carton pâte tueuses!
Or, les peluches en question sont maléfiques et contrôlent l'esprit des gens!
A la fin, après avoir vu les fantasmes tous plus bidons les un que les autres de tous nos joyeux amis (oui parce que en plus ils sont 4 ces p'tits cons, sans compter le papy bien sûr), eh ben les hobgobelins qui sont très gentils retournent tous seuls dans leur caverne, même qu'on se demande pourquoi on a fait tout un film pour en arriver là!
Et alors là, suspennnnnnns... le vieux fait péter une bombe qui était planquée là depuis je sais pas combien de temps et les bestioles-de-la-mort-qui-tue elles crèvent!
Et alors là, d'un coup, on ne peut pas s'empêcher de se sentir arnaqués en se demandant pourquoi ce vieux con n'a pas fait péter la bombe il y a 30ans et pourquoi il a laissé crever tous ces gardiens! Et d'un coup la vérité aparaît clairement à nos yeux: c'était un film de merde!
Non mais sérieux, ce film est à voir rien que pour le degrès de débilité profonde qu'on y trouve! Le moment que j'ai préféré c'est quand même lorsque un pote au héros (qui sors avec une pouffiasse) voit un de ses fantasmes exaucés, c'est à dire tuer tous le monde! Il commence à balancer des grenades dans une boîte de nuit (si on peut appeler ça comme ça, on aurait dit que le donjon de Naheulbeuk faisait la promotion de son prochain concert dedans mais bon, on dira rien c'est pas grave)! Mais comme il est assez musclé mais très con, il finit par se manger une grenade sur la gueule! On s'attend à ce qu'il explose ou qu'il se fasse arracher un bras... eh ben NON!!! Il flambe!
Alors déjà ça veut dire qu'ils sont pas foutus de faire la différence entre une grenade et un cocktail molotov! Mais le meilleurs c'est lorsque, après que tout le monde soit partis sans même s'inquiéter de sa mort, le narvalo du groupe (t-shirt rayé et short rose) se met à draguer la meuf du mec qui s'est fait sauter la gueule en lui offrant un cadeau! Bien sûr, cette conne est toute contente d'avoir trouvé une nouvelle quéquette sur laquelle s'enfiler! C'est alors que soudain, on ne sait pourquoi, le mort qu'on croyait mort ne l'est pas et revient, on ne sait d'où... sur des béquilles!!!!!!!
Alors le mec il se fait sauter la gueule, il flambe et il revient en béquilles? Mais arrêtez les délires les gars, sans déconneeeeeeer!!!!!!!
En plus, la pouffiasse lui saute au cou en rendant son cadeau au narvalo (donc en lui balançant dans la gueule)!
Et franchement je peux pas me permettre de tout vous raconter, mais là c'était rien que le 1er truc bidon qui me venait à l'esprit, et je peux vous jurer que tout le film c'est comme ça! D'ailleurs, au début j'étais persuadé que c'était une parodie, mais même-pas bordel!
Alors forcément, tout ça me force à me poser des questions sur la nature humaine! Non mais soyons sérieux! Comment, mais COMMENT peut on vraiment réaliser des films tels que Hobgoblins? Comment un tel truc a-t-il pu sortir d'un cerveau humain? Je veux dire: comment on ne peut pas assister à des suicides collectifs d'acteurs et de producteurs après ça? Y'a des gens pour apprécier des trucs pareil a part nous qui nous régalons de ce genre de films? Ouais parce que bon, avant d'être atérrés ont était avant tous morts de rire faut avouer hé! hé!
Personnellement j'aurais carrément honte d'avoir réalisé un truc comme ça, sans déconner!!!
Et encore c'est pas le seul, attendez que j'ai enfin maté l'attaque de la mousaka géante et les démons du maïs avant de vous faire une idée mdr! *Chérie, y'a un épi de maïs qui m'attaque! Il a l'air féroce, il me donne des coups de graine!* MDRRRRRRR (oui oui, je vous jure que malgrès les titres ce sont des films qui éxistent réellement lol)!
PS: Ah oui au fait, un dernier truc! En français, Hobgoblins se traduit par Les lutins maléfiques! Non mais je sais, c'est bidon mais bon, je trouve ça tellement mauvais qu'il fallait que je vous en parle!^^
