Hier soir, soirée rigolote! Encore des souvenirs débiles que je garderais toute ma vie (même si ça paraît bidon à lire en fait)!
Quoi que ça ressemblait à une soirée comme une autre! Arnaud qui vient pioncer chez moi, juste après les cours de soutien de math! Oui effectivement j'en ai besoin! Bon, c'était cool, avec zonage sur internet, grattages désespérés sur ma guitare et dégustation de poulet rechauffé tout sec!
Ca n'a commencé à devenir marrant que lorsque Arnaud a proposé d'aller à Salon à pied, juste pour la balade et le bon air vif du soir qui te rentre dans les cheveux avec un effet très très glamour, ce qui est complètement faux d'ailleurs vu que j'avais ma casquette (pratique en pleine nuit) et Arnaud son bonnet à visière! Quoi que pour le vent on était servis sur cette putain de route Lançon/Salon qui part carrément en ligne droite avec rien pour l'arrêter!
Ben pour être une bonne promenade c'était une bonne promenade. Mais le plus rigolo c'était lorsque les gendarmes nous ont arrêté vers 5h du mat' pour faire un contrôle d'identité (Ils devaient trouver ça bizarre 2 jeunes qui se baladaient en pleine nuit sur une putain de route en rase campagne)! Quoi que au final ça les a fait plus sourire qu'autre chose (y'en avait d'ailleurs un qui était complètement mort de rire dans sa bagnole), surtout lorsqu'ils ont eu la confirmation que nous n'étions pas des délinquants sexuels ou des vilaines "racailles" (désolé Sarko de mon coeur, je t'emprunte ton expression, j'espère que tu me balancera pas en tôle pour violation de biens privés)! Cela dit, le gars qui nous interrogeait a tiré une drôle de ganache lorsqu'on lui a expliqué qu'on allait de chez moi à chez mon pote parce qu'on avait rien à foutre! Enfin au moins ça nous change des psycho-rigides genre le gendarme Tripouette, breton dans l'âme et con jusqu'au calot!
Arrivée chez Arnaud qui me montre un ancien jeu de PSone qu'il avait retrouvé: Duke Nukem land of babes, ce qui se traduit à peu près par "Duke Nukem au pays des bonnasses"! J'avoue que m'immerger à nouveau dans l'univers très très finaud de Duke Nukem à 6h du matin fût une experience très éprouvante pour moi! Alala, quel bonheur que d'entendre la voix d'Arnold Schwarznegger balancer des répliques du genre: "Si je comprend bien, je suis le seul mec au pays des poulettes!", ou "Est-ce un flingue que je sens dans ma poche, ou c'est juste l'émotion?", ou bien "Hey, ta mère c'est King Kong c'est ça?", ou bien encore "Crève p'tite merde!"... Oh! voyons Duke! Surveille ton langage! Mais que dirait ta mère si elle t'entendait?
D'ailleurs, depuis, Duke Nukem c'est devenu mon super modèle, parce que Duke c'est un super gars! Le mec il mange pas, il boit pas, il respire pas et surtout il fait jamais caca! En plus il a une belle gueule d'américain moyen avec sa superbe coupe en brosse, ses lunettes de soleil (qui font aussi recepteur pour les communications parce qu'il a bossé avec James Bond dans le temps), ses 600kg de muscles, sa mâchoire carrée et son petit rictus moqueur au coin des lèvres! Même qu'à chaque fois y'a plein de poufiasses avec des gros nichons qui lui font: "Duke! You're my heroe!"
Moi aussi j'aimerais bien que des poufiasses avec des gros nichons me fassent: "Adrien! You're my heroe!", alors du coup j'ai décidé de régler mon problème de drague en adoptant la Duke Attitude! Je vais devenir con, macho, primaire et j'ouvrirai les portes à coups de pied! Bien sûr je n'oublierai pas de traiter les filles comme des chiennes, apparemment elles aiment ça si j'ai bien compris l'esprit du jeu! Mais surout, surtout, j'apprendrai à courir avec des palmes, car c'est ça qui m'a fait comprendre que Duke Nukem est un vrai super-héros!
En fait je rigole mais ça m'a donné envie de réinstaller Duke Nukem Manhattan Project tiens! Il était bien défoulant lui aussi! :-D
Quoi que ça ressemblait à une soirée comme une autre! Arnaud qui vient pioncer chez moi, juste après les cours de soutien de math! Oui effectivement j'en ai besoin! Bon, c'était cool, avec zonage sur internet, grattages désespérés sur ma guitare et dégustation de poulet rechauffé tout sec!
Ca n'a commencé à devenir marrant que lorsque Arnaud a proposé d'aller à Salon à pied, juste pour la balade et le bon air vif du soir qui te rentre dans les cheveux avec un effet très très glamour, ce qui est complètement faux d'ailleurs vu que j'avais ma casquette (pratique en pleine nuit) et Arnaud son bonnet à visière! Quoi que pour le vent on était servis sur cette putain de route Lançon/Salon qui part carrément en ligne droite avec rien pour l'arrêter!
Ben pour être une bonne promenade c'était une bonne promenade. Mais le plus rigolo c'était lorsque les gendarmes nous ont arrêté vers 5h du mat' pour faire un contrôle d'identité (Ils devaient trouver ça bizarre 2 jeunes qui se baladaient en pleine nuit sur une putain de route en rase campagne)! Quoi que au final ça les a fait plus sourire qu'autre chose (y'en avait d'ailleurs un qui était complètement mort de rire dans sa bagnole), surtout lorsqu'ils ont eu la confirmation que nous n'étions pas des délinquants sexuels ou des vilaines "racailles" (désolé Sarko de mon coeur, je t'emprunte ton expression, j'espère que tu me balancera pas en tôle pour violation de biens privés)! Cela dit, le gars qui nous interrogeait a tiré une drôle de ganache lorsqu'on lui a expliqué qu'on allait de chez moi à chez mon pote parce qu'on avait rien à foutre! Enfin au moins ça nous change des psycho-rigides genre le gendarme Tripouette, breton dans l'âme et con jusqu'au calot!
Arrivée chez Arnaud qui me montre un ancien jeu de PSone qu'il avait retrouvé: Duke Nukem land of babes, ce qui se traduit à peu près par "Duke Nukem au pays des bonnasses"! J'avoue que m'immerger à nouveau dans l'univers très très finaud de Duke Nukem à 6h du matin fût une experience très éprouvante pour moi! Alala, quel bonheur que d'entendre la voix d'Arnold Schwarznegger balancer des répliques du genre: "Si je comprend bien, je suis le seul mec au pays des poulettes!", ou "Est-ce un flingue que je sens dans ma poche, ou c'est juste l'émotion?", ou bien "Hey, ta mère c'est King Kong c'est ça?", ou bien encore "Crève p'tite merde!"... Oh! voyons Duke! Surveille ton langage! Mais que dirait ta mère si elle t'entendait?
D'ailleurs, depuis, Duke Nukem c'est devenu mon super modèle, parce que Duke c'est un super gars! Le mec il mange pas, il boit pas, il respire pas et surtout il fait jamais caca! En plus il a une belle gueule d'américain moyen avec sa superbe coupe en brosse, ses lunettes de soleil (qui font aussi recepteur pour les communications parce qu'il a bossé avec James Bond dans le temps), ses 600kg de muscles, sa mâchoire carrée et son petit rictus moqueur au coin des lèvres! Même qu'à chaque fois y'a plein de poufiasses avec des gros nichons qui lui font: "Duke! You're my heroe!"
Moi aussi j'aimerais bien que des poufiasses avec des gros nichons me fassent: "Adrien! You're my heroe!", alors du coup j'ai décidé de régler mon problème de drague en adoptant la Duke Attitude! Je vais devenir con, macho, primaire et j'ouvrirai les portes à coups de pied! Bien sûr je n'oublierai pas de traiter les filles comme des chiennes, apparemment elles aiment ça si j'ai bien compris l'esprit du jeu! Mais surout, surtout, j'apprendrai à courir avec des palmes, car c'est ça qui m'a fait comprendre que Duke Nukem est un vrai super-héros!
En fait je rigole mais ça m'a donné envie de réinstaller Duke Nukem Manhattan Project tiens! Il était bien défoulant lui aussi! :-D
