Encore un blog à Ad

Hier soir, soirée rigolote! Encore des souvenirs débiles que je garderais toute ma vie (même si ça paraît bidon à lire en fait)!
Quoi que ça ressemblait à une soirée comme une autre! Arnaud qui vient pioncer chez moi, juste après les cours de soutien de math! Oui effectivement j'en ai besoin! Bon, c'était cool, avec zonage sur internet, grattages désespérés sur ma guitare et dégustation de poulet rechauffé tout sec!
Ca n'a commencé à devenir marrant que lorsque Arnaud a proposé d'aller à Salon à pied, juste pour la balade et le bon air vif du soir qui te rentre dans les cheveux avec un effet très très glamour, ce qui est complètement faux d'ailleurs vu que j'avais ma casquette (pratique en pleine nuit) et Arnaud son bonnet à visière! Quoi que pour le vent on était servis sur cette putain de route Lançon/Salon qui part carrément en ligne droite avec rien pour l'arrêter!
Ben pour être une bonne promenade c'était une bonne promenade. Mais le plus rigolo c'était lorsque les gendarmes nous ont arrêté vers 5h du mat' pour faire un contrôle d'identité (Ils devaient trouver ça bizarre 2 jeunes qui se baladaient en pleine nuit sur une putain de route en rase campagne)! Quoi que au final ça les a fait plus sourire qu'autre chose (y'en avait d'ailleurs un qui était complètement mort de rire dans sa bagnole), surtout lorsqu'ils ont eu la confirmation que nous n'étions pas des délinquants sexuels ou des vilaines "racailles" (désolé Sarko de mon coeur, je t'emprunte ton expression, j'espère que tu me balancera pas en tôle pour violation de biens privés)! Cela dit, le gars qui nous interrogeait a tiré une drôle de ganache lorsqu'on lui a expliqué qu'on allait de chez moi à chez mon pote parce qu'on avait rien à foutre! Enfin au moins ça nous change des psycho-rigides genre le gendarme Tripouette, breton dans l'âme et con jusqu'au calot!
Arrivée chez Arnaud qui me montre un ancien jeu de PSone qu'il avait retrouvé: Duke Nukem land of babes, ce qui se traduit à peu près par "Duke Nukem au pays des bonnasses"! J'avoue que m'immerger à nouveau dans l'univers très très finaud de Duke Nukem à 6h du matin fût une experience très éprouvante pour moi! Alala, quel bonheur que d'entendre la voix d'Arnold Schwarznegger balancer des répliques du genre: "Si je comprend bien, je suis le seul mec au pays des poulettes!", ou "Est-ce un flingue que je sens dans ma poche, ou c'est juste l'émotion?", ou bien "Hey, ta mère c'est King Kong c'est ça?", ou bien encore "Crève p'tite merde!"... Oh! voyons Duke! Surveille ton langage! Mais que dirait ta mère si elle t'entendait?
D'ailleurs, depuis, Duke Nukem c'est devenu mon super modèle, parce que Duke c'est un super gars! Le mec il mange pas, il boit pas, il respire pas et surtout il fait jamais caca! En plus il a une belle gueule d'américain moyen avec sa superbe coupe en brosse, ses lunettes de soleil (qui font aussi recepteur pour les communications parce qu'il a bossé avec James Bond dans le temps), ses 600kg de muscles, sa mâchoire carrée et son petit rictus moqueur au coin des lèvres! Même qu'à chaque fois y'a plein de poufiasses avec des gros nichons qui lui font: "Duke! You're my heroe!"
Moi aussi j'aimerais bien que des poufiasses avec des gros nichons me fassent: "Adrien! You're my heroe!", alors du coup j'ai décidé de régler mon problème de drague en adoptant la Duke Attitude! Je vais devenir con, macho, primaire et j'ouvrirai les portes à coups de pied! Bien sûr je n'oublierai pas de traiter les filles comme des chiennes, apparemment elles aiment ça si j'ai bien compris l'esprit du jeu! Mais surout, surtout, j'apprendrai à courir avec des palmes, car c'est ça qui m'a fait comprendre que Duke Nukem est un vrai super-héros!
En fait je rigole mais ça m'a donné envie de réinstaller Duke Nukem Manhattan Project tiens! Il était bien défoulant lui aussi! :-D

Vous voyez, c'est lorsqu'on arrive à peine au 3ème article d'un tout nouveau blog et qu'on bugge parce qu'on sait pas quoi écrire qu'on se rend compte qu'on a une vie complètement ininterressante!
Finalement je comprend de plus en plus les gens qui sortent dans la rue pour pisser en plein milieu de la route ou pour cracher sur des pigeons! Tiens, en parlant de pigeons d'ailleurs je me demande ce qu'est devenu Robert le pigeon unijambiste du lycée! D'ailleurs, je sais pas ce qu'ils ont les animaux du lycée mais il semblerait qu'une sombre malédiction séculaire s'abatte insidueusement sur leurs pauvres corps frêles! Entre tri-pattes le chat à 3 pattes, Robert le pigeon cité un peu plus haut, l'autre chat rayé qui fait des câlins aux fenêtres en bavant, qui essaye d'attraper Robert et qui avait fait style de rien en se roulant par terre lorsqu'il l'a loupé... Bien sûr c'est sans parler de la chèvre qui dévore mes DS de math (oui bon, avec mon aide plus ou moins appuyée je l'avoue)!
Oué, bon enfin bref! En fait j'étais en train de parler de l'ennui et de ma vie ininterressante avant de partir dans mon trip sur les animaux du lycée! Et c'est vrai que l'ennui nous pousse parfois à faire des choses bizarres! Tout à l'heure par exemple j'ai retrouvé un vieux dessin de moi où je représentais Descartes et Platon (mais ça s'écrit Platoon^^) avec une gofa sur la tête en train de danser le disco! D'ailleurs, Platoon avait un superbe treillis version fashion victim avec la jambe retroussée jusqu'au genou et tout!
Alors je vous le demande: quel est donc cette force sourde et primitive qui m'a poussé à faire ce dessin? Hum? Dans quel état lourd et maladif devais-je me trouver pour être en mesure d'accueillir au plus profond de mon cerveau psychologiquement d'une stabilité plus que douteuse, voir navrante une telle idée? Pourquoi est-ce que là où les gens normaux s'amusent à redessiner leurs personnages favoris, leurs potes ou leurs profs, moi je dessine les philosophes dansant le disco avec des gofas? Quoi que en fait j'ai aussi redessiné mes profs! Est-ce une lueur d'espoir?
Et d'ailleurs pourquoi est-ce que j'écris cet article? Mouais! Je dois vraiment me faire chier...

Alors là, je voudrais pas être emmerdant mais je dis non!
Vous voyez, déjà au départ, critiquer les navets c'était un grand trip, mais lorsque je me suis tapé Hobgoblins en pleine nuit, chez Flo avec Arnaud, alors qu'on était complètement bourrés (non, pas Arnaud lol), j'ai eu la révélation de ma vie!
Imaginez une sorte de film sans histoire, avec des effets speciaux tellement à chier que lorsque l'une des crétures maléfiques saute au cou d'une pauvre victime, la victime est obligée de faire des tonneaux dans le gazon en même temps qu'elle fait des grands gestes incompréhensibles pour donner une impression de mouvement à la bestiole en question!
Des effets spéciaux tellement à chier disais-je que lorsque le héros poursuit un des hobgobelins sur un comptoir, on voit très bien qu'en fait c'est lui qui tiens la bestiole et qui la fait courir sur le comptoir!
En fait, ma petite soeur de 8ans si j'en avais eu une aurait probablement fait mieux avec son Winnie l'Ourson en peluche et un camescope (heu... Franchement? Je suis sérieux, oui)!

Non mais en fait, juste pour le fun je vais vous raconter l'histoire:
Alors en faiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, c'est l'histoire d'un vieux gardieeeeeeeeeeeeeeeeeen, il rencontre des créatures particulièrement moches venues de l'espace, sauf qu'au lieu de les liquider il les planque dans un caveau tout au fond d'un ancien studio de cinéma je crois parce qu'il les trouve mignons bordel!!! Alors déjà on se demande comment ce vieux con a pu leur trouver une lueur de sympathie dans le regard, parce que franchement ils ressemblent à rien, ensuite ça fait franchement pas flag une porte blindée de 30cm d'épaisseur au fond d'un ancien studio de cinéma qui n'est même plus en service (cela dit, vu l'état dans lequel j'étais je suis même plus sûr que c'était un studio en fait^^)!
Alors le vieux con il s'étonne à chaque fois que ses adjoints (car il est gardien, je l'ai dit je crois) crèvent à chaque fois, et le directeur, qui est un exemple de finesse, de compréhension et de perspicacité ne trouve pas mieux de lui demander de trouver quelqu'un de stable, sans même se demander pourquoi tous ces braves gens finissent tous déchiquetés un par un, sans quoi il le renvoie!
Alors après y'a le heros il arrive, et il veut plaire à sa copine qui n'est même pas là en poursuivant un voleur parce qu'il s'est fait mettre la branlée par un pote qui se la pète parce qu'il a fait 2mois d'armée, et du coup il libère des espèces de peluches en carton pâte tueuses!
Or, les peluches en question sont maléfiques et contrôlent l'esprit des gens!
A la fin, après avoir vu les fantasmes tous plus bidons les un que les autres de tous nos joyeux amis (oui parce que en plus ils sont 4 ces p'tits cons, sans compter le papy bien sûr), eh ben les hobgobelins qui sont très gentils retournent tous seuls dans leur caverne, même qu'on se demande pourquoi on a fait tout un film pour en arriver là!
Et alors là, suspennnnnnns... le vieux fait péter une bombe qui était planquée là depuis je sais pas combien de temps et les bestioles-de-la-mort-qui-tue elles crèvent!
Et alors là, d'un coup, on ne peut pas s'empêcher de se sentir arnaqués en se demandant pourquoi ce vieux con n'a pas fait péter la bombe il y a 30ans et pourquoi il a laissé crever tous ces gardiens! Et d'un coup la vérité aparaît clairement à nos yeux: c'était un film de merde!

Non mais sérieux, ce film est à voir rien que pour le degrès de débilité profonde qu'on y trouve! Le moment que j'ai préféré c'est quand même lorsque un pote au héros (qui sors avec une pouffiasse) voit un de ses fantasmes exaucés, c'est à dire tuer tous le monde! Il commence à balancer des grenades dans une boîte de nuit (si on peut appeler ça comme ça, on aurait dit que le donjon de Naheulbeuk faisait la promotion de son prochain concert dedans mais bon, on dira rien c'est pas grave)! Mais comme il est assez musclé mais très con, il finit par se manger une grenade sur la gueule! On s'attend à ce qu'il explose ou qu'il se fasse arracher un bras... eh ben NON!!! Il flambe!
Alors déjà ça veut dire qu'ils sont pas foutus de faire la différence entre une grenade et un cocktail molotov! Mais le meilleurs c'est lorsque, après que tout le monde soit partis sans même s'inquiéter de sa mort, le narvalo du groupe (t-shirt rayé et short rose) se met à draguer la meuf du mec qui s'est fait sauter la gueule en lui offrant un cadeau! Bien sûr, cette conne est toute contente d'avoir trouvé une nouvelle quéquette sur laquelle s'enfiler! C'est alors que soudain, on ne sait pourquoi, le mort qu'on croyait mort ne l'est pas et revient, on ne sait d'où... sur des béquilles!!!!!!!
Alors le mec il se fait sauter la gueule, il flambe et il revient en béquilles? Mais arrêtez les délires les gars, sans déconneeeeeeer!!!!!!!
En plus, la pouffiasse lui saute au cou en rendant son cadeau au narvalo (donc en lui balançant dans la gueule)!

Et franchement je peux pas me permettre de tout vous raconter, mais là c'était rien que le 1er truc bidon qui me venait à l'esprit, et je peux vous jurer que tout le film c'est comme ça! D'ailleurs, au début j'étais persuadé que c'était une parodie, mais même-pas bordel!

Alors forcément, tout ça me force à me poser des questions sur la nature humaine! Non mais soyons sérieux! Comment, mais COMMENT peut on vraiment réaliser des films tels que Hobgoblins? Comment un tel truc a-t-il pu sortir d'un cerveau humain? Je veux dire: comment on ne peut pas assister à des suicides collectifs d'acteurs et de producteurs après ça? Y'a des gens pour apprécier des trucs pareil a part nous qui nous régalons de ce genre de films? Ouais parce que bon, avant d'être atérrés ont était avant tous morts de rire faut avouer hé! hé!
Personnellement j'aurais carrément honte d'avoir réalisé un truc comme ça, sans déconner!!!

Et encore c'est pas le seul, attendez que j'ai enfin maté l'attaque de la mousaka géante et les démons du maïs avant de vous faire une idée mdr! *Chérie, y'a un épi de maïs qui m'attaque! Il a l'air féroce, il me donne des coups de graine!* MDRRRRRRR (oui oui, je vous jure que malgrès les titres ce sont des films qui éxistent réellement lol)!


PS: Ah oui au fait, un dernier truc! En français, Hobgoblins se traduit par Les lutins maléfiques! Non mais je sais, c'est bidon mais bon, je trouve ça tellement mauvais qu'il fallait que je vous en parle!^^